Fantástico, Melga!

Pronto, é oficial: as putas das melgas chegaram. Há lá bicho mais irritante?

Dizem que as melgas picam umas pessoas mais que outras, por isso quero desde já aproveitar para agradecer a Deus, por ter feito de mim aquele 1 em cada 10 em quem as melgas arrefinfam o ferrão nem que eu tome banho em Raid Casa e Plantas.

Desde logo elas irritam porque são tão interesseiras quanto os turistas ingleses no Algarve: só aparecem em grande quantidade quando vem o calor. Se fizerem um zoom ao microscópio, aposto que as melgas até têm a marca do escaldão nas costas, usam sandália com meia branca, e deixam as filhas a dormir em casa quando vão jantar ao restaurante do aldeamento. 

Depois, porque para nos chupar sem pedir autorização, já chega o Governo nos impostos. Acho que se deve abominar um bicho que espera propositadamente que nós estejamos para adormecer, para desferir vôos rasantes a fazer aquele zumbido irritante que todos vós tão bem conheceis, e que certamente já vos fez iniciar diversas caçadas a meio da noite. Alguma vez as ouviram fazer este barulho durante o dia? Claro que não. Elas esperam pela noite para nos pousarem no ecrã do computador ou da TV, feitas putas, e depois levantarem vôo e fazerem um gajo andar com cara de psicopata, com a Nova Gente dobrada ao meio na mão, a olhar para tudo quanto é parede. 

Por último, irritam porque quando lhes limpamos o sarampo, enfiando-lhes com um chinelo (ou com a Nova Gente) pelo trombil a dentro, ficam espapaçadas no sítio do homicídio, mergulhadas numa poça de sangue que nos caga por completo as paredes. Aposto que elas quando morrem, mesmo já espalmadas na parede, estão ainda assim a fazer-nos aquele gesto obsceno, que se faz com o dedo médio, a mandar-nos para o...

Grandes putas. 

Sabrina vs Sandália e Meia Branca

Sabem o que é que me indigna mais ainda do que ter 24 amigos que gostam da página da Mafalda Veiga no Facebook, ou do que ver um cachalote de leggings a subir umas escadas à minha frente? Ver gajas de sabrinas. Eu sei que 85% das pessoas que lêem esta tentativa de Blog são mulheres, e que desse público provavelmente 97% usam sabrinas, mas a seguir a umas Crocs, são a coisa mais desenxabida que uma mulher pode meter nos pés. As sabrinas têm tudo para ser más: são esteticamente feias (aquele laçarote à frente faz-me sempre lembrar os sapatinhos que a Heidi deve usar no meio das montanhas quando vai comprar pão); são pouco higiénicas (com 30º, usar um calçado assim sem meias, deve ser coisa para fazer os pés chegarem ao fim do dia a cheirar a queijo da serra), além de que duvido que sejam confortáveis e seguras (são tão finas, que se pisarem um prego com elas, vão sangrar mais do que uma galinha num arroz de cabidela). 

E agora apetece-me falar sobre a Maddie. "Ah, mas o que é que a Maddie tem a ver com sabrinas?" Nada. Então a rapaziada da Scotland Yard vem para o Algarve fazer "escavações" para ver se encontram a miúda? Durante o Inverno investigam teses de rapto, para não terem de tirar a peida do escritório, mas no Verão arranjam sempre uma tese de merda para vir para o Algarve apanhar sol. Se estão à espera de encontrar um esqueleto de um metro e vinte, de sandália com meia branca, podem tirar o cavalinho da chuva. Continuo a acreditar naquela teoria dos que dizem que a miúda já foi avistada em tanto sítio, que a Scotland Yard devia abandonar a tese de homicídio e apostar na tese de InterRail.

E não. Deixem-se de merdas. As sabrinas não são confortáveis. Mal por mal, antes sandálias com meia branca. À turista britânico. Estamos juntos, Madeleine!

Faltam 58 dias (e uma Geleira) para o Verão *

Faltam menos de dois meses para o Verão, por isso acho que deviam começar a pensar em emagrecer. E em comprar as vossas geleiras. Sim, estou a falar daquele objecto azul cueca, que os emigrantes e as típicas famílias tugas, em que o pai tem bigode farfalhudo, usam. E porquê? Por diversos motivos.

O primeiro motivo é porque, se no percurso até ao local da praia onde pretendem arrefinfar os glúteos na areia se sentirem fatigados, a geleira serve perfeitamente para alaparem as vossas bundas esculturais em cima dela e descansarem as varizes. Depois, porque na geleira podem guardar e transportar todos os objectos que levam para a praia: desde toalhas, a raquetes, bolas, livros, os vossos filhos ou irmãos mais novos, tudo cabe numa geleira. Mas não só: a geleira é igualmente adequada para quem leva revistas e jornais, uma vez que faz com que as notícias sejam permanentemente frescas.

Além disso, a utilização da geleira faz com que não se sinta preocupação em abandonar a toalha para ir ao banho, uma vez que não há qualquer problema de se deixarem carteiras, telemóveis, óculos e outros objectos de valor no interior da mesma. Acham que algum larápio é suficientemente bimbo para roubar uma geleira e desatar a correr praia fora? Qualquer indivíduo que preze a sua masculinidade, prefere ter de andar com uma tanga de leopardo a vender pepinos numa praia do Algarve em Agosto, do que ser apanhado a correr com uma geleira na mão.

Por último, para quem faz campismo nas férias de Verão, a geleira é também um excelente contraceptivo, uma vez que se tiverem uma dentro da tenda, a probabilidade de "facturarem" é bastante mais reduzida.

E por fim, algumas mentes menos criativas dizem que também dá para transportar alimentos e bebidas. Mas isso é um bocado parvo. Eu acho.

* Texto retirado do Blog antigo.