quinta-feira, 16 de março de 2017

Do Outfit

Sais de casa todo pipi para ir dar trinta voltas: não encontras ninguém conhecido.
Sais de casa em fato de treino, despenteado, só para ir despejar o lixo, e encontras: a boazona do 4º andar, uma reunião de condomínio no hall do prédio, três comerciais da MEO, NOS e Vodafone, as senhoras da empresa de limpezas, uma gaja boa a fazer jogging, um amigo do secundário, dois Hélderes, um conhecido a passear o cão, dois gajos de uma empresa de mudanças com uma grua à porta do prédio, um estafeta da Telepizza, uma gaja a meter publicidade no correio, gajos a entregar compras do Continente num camião, os gajos da manutenção dos elevadores e uma tuna.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

São Valentim vs Nazis da Gramática

Porque os nazis da gramática também merecem amar. <3
<3
- Princeza, hoje é o noxo dia!
- É. Mas o da Língua Portuguesa não deve ser hoje..
- Amote muito bebé!
- Mas o corrector ortográfico não te ama a ti..
- Estás assim por que estás com saudades..
- Tal como esse "por" e esse "que". Estão tão afastados que devem sentir a falta um do outro..
- Como é? Agente vai jantar hoje ao sushi?
- Escreves tão mal, que o "agente" devia era ir prender-te a casa.
- Ai desculpe lá se não escrevo tão bem como voçê..!
- Ao jantar podias comer era essa cedilha. Com batatas.
- Senão vieres jantar comigo, escusas de me voltar a falar.
- Se não aprenderes a escrever, escusas de me voltar a falar.
- Olha, vai há merda!
- *à

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

Ouro, incenso e...?

- Que é que vais levar ao Menino, Belchior?
- Ouro pá. Ainda tive para lhe comprar uma pulseirinha da Pandora, em prata, mas achei que o ouro fazia pandã com as palhas da manjedoura..
- Hum. E tu, Baltazar?
- Incenso. Apanhei a Natura com 20% e despachei logo a coisa. E dá sempre jeito, que aquilo com o burro e a vaca dentro da barraca.. vai lá vai. Nem se percebe quando é que o miúdo tem a fralda cheia..
- E tu, Gaspar?
- Ainda nem comprei nada..
- Deixas sempre tudo para a última. Compra uma caixa de Ferrero..
- Nã.. Tenho ali uma ervinha da boa no quintal. Até os tomates "mirra"!
- Mas serve para quê..?
- É "medicinal"......!
- Como é que se chama?
- Não sei. Depois invento um nome..

segunda-feira, 14 de novembro de 2016

Filtros do Snapchat

Se as gajas achassem durante tanto tempo piada à roupa que compram, como acham àquele filtro ridículo com orelhas, focinho e língua de cão do Snapchat, a Bershka e a Zara só faziam saldos de dez em dez anos. É que ainda por cima quem o usa são as gajas boas, aquelas que um gajo só segue por ser apreciador de bom chavascal. É triste quando abres aquilo à espera de a veres de um ângulo que favoreça a prateleira, e aparece ela com o focinho de um rafeiro alentejano ou com a língua de um gran danois. Vou começar a comentar "Tenho aqui um osso para tu morderes, canina." Só para ver se meto um travão nisto. Serviço público.

quarta-feira, 26 de outubro de 2016

Rasgos de Simpatia Só Porque Sim

Às vezes apetecia-me ser simpático e chegar às fotos que as minhas amigas partilham no ginásio e escrever: "Ainda me lembro de quando eras balofa no Secundário e inventavas desculpas para não fazeres Educação Física. Bons tempos! Quando era atletismo ou ginástica, tinhas o período três vezes por mês. E apresentaste tanto atestado médico, que mais depressa te imaginava a fazer fisioterapia aos 20 do que ginásio aos 30. E quando deixavas as sapatilhas em casa de propósito para não fazeres aula? Agora até descalça eras capaz de ir para o ginásio. Roçar-te nas máquinas. Para fazeres séries de 150 selfies. Parva do caraças.."

A Mosca da Vitrine

Há sempre uma puta de uma mosca na vitrine dos bolos. Só uma. Solitária e diabética. "Ah, deixa-me cá sentar o cu no pastel de nada. Ui, é fresquinho. Vou mas é esvoaçar até ali ao jesuíta. Já estive pousada na arrufada mas o côco arranha-me a peida." Se a ideia é meter nojinho e evitar que comamos bolos, não está a resultar. Até podiam ser varejeiras. Bolos são bolos.

"Pequenos-almoços"

E aquelas pessoas que publicam fotos a sorrir de pequenos-almoços de iogurte com banana, morango, granola e sementes-de-tudo-o-que-mexe? "Ah, como se acordar cedo não fosse mal suficiente, para abrir a pestana vou só enfardar aqui esta malga de fruta que tropeçou para cima de um iogurte e de um pacote de pevides. E depois vou dizer a toda a gente que tenho este feitio de merda porque não sou uma 'morning person'. Não tem nada a ver com o facto de serem 7:30 da manhã e de estar a fazer a dieta mediterrânea de um canário."

terça-feira, 31 de maio de 2016

Rock in Rio 2016

Achei arriscado abrirem com Bruce Springsteen, artista rock, um evento chamado "Rock in Rio". Preferia que tivesse começado logo a esgalhar com Ivete Sangalo.
Depois Queen + Adam Lambert. O rapaz até tem uma voz engraçada, mas.. não é a Ivete. Em 2018, se voltarem, espero que o Brian May e o Roger Taylor já tenham percebido que a "Bohemian Rhapsody" faz bastante mais sentido com meia dúzia de "Tira o pé do chão!!!" lá pelo meio.
Korn também foi triste. Problemas técnicos acontecem, é certo, mas não se admite que a Ivete não tivesse subido logo ao palco para assentar a "poêêêraaa", transformando um recinto na Bela Vista cheio de metaleiros num mini Carnaval de Torres Vedras fora de época.
Ontem Ivete foi muito bom. Hoje Ivete vai ser muito bom.
Espero que em 2018 caguem um bocadinho no rock. E metam mais Ivete. Que este ano teve pouca.

(Publicado no Facebook em 29/05/2016)