Senhoras de idade que batem palmas

Estão a ver aquelas senhoras de idade que batem palmas nos programas da manhã e da tarde na RTP, SIC e TVI? Desconfio que são todas feitas na mesma fábrica e que há apenas 5 ou 6 modelos diferentes. São sempre as mesmas, todos os dias, em todos os programas dos diferentes canais. A vantagem é que se gasta pouco na manutenção: elas não “envelhecem”, uma vez que na fábrica já nascem com uma certa idade. Depois, quando começam a confundir a Fátima Lopes com o Goucha, quando deixam de conseguir acertar com as mãos uma na outra para bater palmas, ou quando deixam de conseguir dizer “setecentos e sessenta”, mandam-se para trás (se estiverem na garantia) ou para a sucata. E vem outra para o lugar dela. Exactamente igual.

Dar pérolas a porcos

Porquê este título no post, perguntam vocês.

Primeiro que tudo, porque é estúpido em si mesmo. Ninguém dá pérolas a porcos. Seria estúpido abordar um leitão para lhe dizer que lhe vamos enfiar um espeto de ferro do cu à boca, mas que lhe compramos um colarzinho de pérolas para atenuar o sofrimento, e para que fique mais bonito enquanto está a dar voltas a assar. A única forma de um porco ter em sua posse uma pérola, é se entrar por uma marisqueira a dentro e desatar a mamar ostras de empreitada. E mesmo assim não é certo que aconteça. Mas pronto, já me perdi. 

Este título vem a propósito do (suposto?) cancelamento do programa "Melhor do que Falecer", da TVI. Eu confesso que não sou particular entusiasta de tudo o que o Ricardo Araújo Pereira faz (e diz), mas a verdade é que meter um programa dele no horário nobre de um canal em que o público-alvo está habituado ao humor "Batanete" e do "Prédio do Vasco", é em si mesmo "dar pérolas a porcos". 

Quem segue com relativa proximidade o trabalho do RAP, facilmente percebe que o MQF surgiu quando se introduziu numa Bimby um bocadinho de "Gato Fedorento" e um bocadinho de "Mixórdia de Temáticas", se seleccionou 5 minutos/Varoma/Velocidade 3, e voilá.

Por isso, não era necessário ser um génio para perceber que a equação "Público do Gato Fedorento + Público das Manhãs da Comercial ≠ Público que está à espera das Telenovelas da TVI."

Imaginem uma senhora de 80 anos, numa aldeia do interior, a ver pessoas a atirarem-se de cima de um prédio no episódio piloto, ou a ouvir a teoria de que deveria ser construída uma via para ciclopes (ciclopevia) em Lisboa, quando a única coisa que lhe interessa saber é se o Padre da "Belmonte" vai abandonar a paróquia por amor a uma miúda de 25 anos.

Sumos Detox

Ia eu a descer as escadas do prédio, quando dei com um líquido esverdeado, com uma consistência esquisita, em dois degraus. Pensei para comigo: bem, das duas uma: ou a vizinha da frente foi passear a bebé, e a miúda ia a perder molho da fralda; ou então já anda alguém aqui no prédio a beber sumos detox! Pronto, nada disto aconteceu. Foi só uma maneira bonita (?) e elegante (!) que encontrei de fazer uma analogia entre o conteúdo da fralda de um recém nascido, e aquelas bebidas que muitas pessoas acham que lhes purificam as entranhas. Eu quando olho para aquele misto de hortaliças, pepinos, couves e kiwis centrifugados, lembra-me sempre que deve ser mais ou menos aquilo que o Hulk vê quando está constipado e olha para o lenço depois de se assoar. Vá, garotada. Se querem purificar o interior, vão à Igreja e emborquem a pia da água benta. Agora isso de misturar ingredientes numa liquidificadora, com o mesmo critério de quem faz a grelha da programação da TVI, tem de acabar.