#somostodosgordos

Às vezes sinto-me sozinho. Antigamente havia mais gente como eu: gordos, feios, que passam o dia inteiro ao computador a ver pornografia, e que só saem de casa para ir comprar porcarias para comer, ou revistas com artigos sobre Diablo e World of Warcraft. Agora sou só eu. As restantes pessoas da Blogosfera são magras, giras, e escrevem textos sobre moda, jogging, dietas, ginásios e sumos com consistência semelhante à de um pacote de Cerelac misturado com três colheres de sopa de água. E eu para aqui continuo, a embadochar, dia após dia. Estou uma bola. Estou muito gordo. Tão gordo que a minha respiração fica ofegante só do esforço de coçar os tomatinhos meia dúzia de vezes ao dia. E vocês aí, todos giros e elegantes, cheios de corridinhas e ginásios e suminhos. Como eu gostava de também poder gritar aos sete ventos que sou um pão heterossexual, apesar de fazer aulas de Zumba dois dias por semana, e de usar calças de licra para correr. Invejo-vos. Mas um dia isto vai acabar. Um dia vou deixar de me empanturrar em merda e vou ser delgadinho como vocês. Sim, um dia também hei-de ter o colesterol abaixo dos 400. E deixarei de beber cerveja da parte da manhã, e de enfardar pacotes de Pringles o dia inteiro. Um dia vou ser como vocês. Um dia. Aliás, eu gosto tanto de comer, que tenho pena que não tenham atirado com uma cabeça de leitão assado, ou uma travessa de cozido à portuguesa, ao Daniel Alves. É que eu não me contento com uma banana. Sabe-me a pouco. Bananinhas é para vocês, maltinha do ginásio, que bebem iogurtes para regular o trânsito intestinal porque não podem dar puns. Eu não. O meu trânsito intestinal bem pode parecer a segunda circular em hora de ponta, que eu vou-me estar a cagar. Para isso.

As Fashion Bloggers também comem caracóis.

Não tarda está aí o segundo boom anual de corrida aos ginásios. O primeiro, no início do ano, veio em jeito de resolução de Ano Novo de muito boa gente. O segundo, chega agora em meados de Maio e início de Junho, por parte de pessoas que querem estar esculturais em Agosto. Ao mesmo tempo do segundo boom anual de corrida aos ginásios, vem também o boom anual de corrida aos caracóis. Até aquelas mulheres que trazem toalhetes desinfectantes na carteira, ou as que forram as sanitas dos WC dos espaços públicos com papel higiénico antes de se sentarem, comem caracóis como se fosse a coisa mais higiénica do mundo. Como se meter na boca um bicho asqueroso, que vive no meio da ranhoca, e que traz as fezes agarradas ao próprio corpo, fosse coisa chique. Aposto que até algumas Fashion-Bloggers comem caracóis. E que, em plena esplanada, os chupam de uma tal forma, que o barulho provocado pela sucção do molho de ranhoca do interior da casca de um único molusco, se assemelha a snifar uma embalagem inteira de Capri-Sonne com o nariz. Vá rapaziada, mais calminha nisso. Os caracóis não precisam que os chupem com o entusiasmo de quem faz sexo oral ao Clooney ou à Scarlett. Até porque se lhes apetecer, eles possuem o aparelho genital ao lado da boca. Não sabiam desta, pois não? Estão sempre a aprender comigo.