Obrigado, Ambrósio!

Andava há dias para escrever uma publicação sobre o facto da limousine do Ambrósio ser “mais velha que o cagar em França”, já que a matrícula começa por FR (letras à esquerda). Já tinha duas ou três ideias para desenvolver o tema: iria questionar como é que aquela “carroça” ainda passava na inspecção, e o porquê de uma senhora toda chique andar a “satisfazer o desejo de requinte”, em 2017, a mamar Ferreros numa carrinha Mercedes que foi construída para aí em 1775. Mas depois deu-me uma luz e.. preparem-se… afinal “FR” são só as iniciais de Ferrero Rocher. Estive eu três dias a pensar naquela merda para nada. Obrigado, Ambrósio! És um génio do Marketing, meu sacana.

Cadeados do Amor

Sabem aqueles cadeados que os casalinhos apaixonados metem nas pontes..?

- Estou, Raquel..?
- Já te pedi para não me ligares..
- Mas é importante!
- São 2 da manhã e nós já acabámos há mais de dois meses..
- Lembras-te da viagem que fizemos o ano passado?
- Sim, a Paris. Lembro. Apetece-te croissants, é..?
- Não. O cadeado..
- O quê..?
- O cadeado! Aquele com as nossas iniciais..
- O que é que tem..?
- Está lá na ponte. Fechado. A trancar o nosso amor..
- …QUE JÁ NÃO EXISTE!
- Eu sei. Mas temos de lá ir..
- Ir onde?
- A Paris..
- Estiveste a beber?
- ..tirar o cadeado…
- Estiveste a fumar?
- ..não vá a ponte cair com o peso de um amor que já não existe.
- Vai dormir. A sério.
- Às 9 passo em tua casa.
- Estás doido. Para irmos a Paris, é..?
- Não. À Decathlon.
- Quê? Fazer o quê?
- Comprar um fato de mergulho.
- Oi?
- Para eu ir ao rio Sena.
- Han?
- Apanhar a chave do cadeado. Nós atiramo-la fora, lembras-te?
- (…)
- Raquel..?
- (…)
- Desligou.

Moral da história: as Raquéis são umas insensíveis.

Dos Cafés

Cafés, bicas e cimbalinos. Cheios, curtos, cariocas e italianas, sem princípio (cafés mal formados), em chávena mergulhada nas águas geladas da Antártida, em chávena aquecida (nas pernas de uma virgem), pingado (normalmente com duas gotas de sangue da tal virgem), com cheirinho (eu gosto do meu com Emporio Armani), abatanados, duplos (que fazem os trabalhos mais difíceis), fortes, fracos, com pau de canela ou gotas de limão. São todos uns maricas com o café, até ao dia em que são “vocês” que têm que o tirar. Aí basta enfiar uma cápsula qualquer, numa máquina qualquer e carregar num botão qualquer para um café qualquer sair para um copo qualquer, não é?

Web Summit

Não fui à WEB SUMMIT, mas estive a fazer um BENCHMARK e resolvi escrever este PITCH, aqui nos meus HEADQUARTERS, após um processo de BRAINSTORMING. Na verdade não estou à espera que gere grande AWARENESS entre os meus FOLLOWERS, mas é só para ver se aparece por aí alguma jeitosa que seja mesmo o meu TARGET! Agora que atingi o BREAK-EVEN, tenho BUDGET para lhe fazer um g’anda BRIEFING. Ouvi dizer que é TRENDY e estou farto de recorrer ao OUTSOURCING das vacas do trabalho (COWORKING). Vou analisar os vossos PROFILES ao detalhe. A DEADLINE? Assim que acabar de fumar esta JOINT VENTURE, vamos fazer NETWORKING. Na horizontal.

Negação pré-natalícia

O estado de negação pré-natalício inicia-se mais ou menos dois meses antes do gordo descer pela chaminé. Quando começam a aparecer as primeiras decorações nas lojas, algures no fim de Outubro, a reacção é "O QUÊ?! JÁ?! MAS ESTÁ TUDO DOIDO?!". Depois vai-se prolongando, gradualmente, ao longo das semanas seguintes. As árvores de Natal nos Shoppings, seis semanas antes do Natal, levam ao tradicional "ÁRVORES DE NATAL JÁ? MAS AINDA ESTAMOS EM NOVEMBRO!!". Um mês antes do Natal, as luzes invadem as ruas e as montras (a sério!) e começa-se a ponderar a possibilidade de ir à arrecadação buscar a árvore. Surge pela primeira vez a convicção de que, mais cedo ou mais tarde, "TENHO QUE PENSAR NAS PRENDAS..!". Três semanas antes do Natal, o primeiro "Feliz Natal!" na rua, ao que apetece responder com um amável "FELIZ NATAL MAS É O C$%&HO!", que ainda mal começou Dezembro. Entretanto a Mariah Carey já grunhe em todo o lado. Aparecem anúncios na televisão ao "Sozinho em Casa" e ao filme em que o Schwarzenegger anda à procura de um boneco de plástico para oferecer ao filho. Faltam agora 15 dias. "AI AS PRENDAS..!" Uma semana para o Natal e "AINDA NÃO COMPREI NADA!" Vai ficar tudo para a última outra vez. Como não era suposto acontecer, mas acontece todos os anos. "Se calhar compro só uns chocolatinhos e 'tá a andar!". É véspera de Natal. De manhã. Já cheira a fritos. Vamos lá então fazer as compras. E é só porque as lojas fecham à hora de almoço. Caso contrário, ainda adiávamos tudo mais umas horas.