Há coisas no Facebook que me transcendem. São tão espertos para me sugerirem publicidade que vai de encontro aos meus interesses, mas por outro lado são tão trapeços na hora de me sugerirem miúdas para adicionar e seguir, que possam vir a ser as mães dos meus filhos.
Eu, que sou um bichinho requintado, se tivesse que escolher um perfil de gaja para me recomendar, seria algo do género: "Morena, de olhos verdes, entre os 25 e os 32, a partir de 1,70m, com classe, e cerca de 500 amigos." Já o Facebook, entende que o perfil indicado para mim são "Badalhocas mamalhudas, entre os 15 e os 18 anos, que tiram selfies a fazer cara de pato, e com cerca de 35 mil seguidores". Ora, se o tipo de gajas que me interessa fosse este, já me tinha ido entregar à prisão da Carregueira, e estaria neste momento a brincar ao quarto escuro com o Cruz e o Ritto. A menos que haja ali alguma coisa que não bate certo, o Facebook vê-me como uma espécie de Rei Ghob, mas sem aquela parte de ter uma casa a fazer lembrar a Alice no País das Maravilhas, para onde atraio crianças oferecendo-lhes chupa-chupas do Noddy.
Por isso, oh Zuckerberg, vê lá se fazes alguma coisa por mim, ou então corres sério risco de eu trocar a tua redezeca social, com meia dúzia de utilizadores, pelos classificados do Correio da Manhã. Ao menos lá, quando vejo um perfil, já sei ao que é que vou. Sim, porque desconfio que uma gaja que se descreve como "Jovem Safadinha Envolvente Sexy Oral Prazer de Grelo" não me vá propriamente convidar para ir comer sushi. No máximo é bacalhau. Com grelos.
