Uber Eats

Estava aqui a ler que há cada vez mais pessoas a pedirem para levar o telemóvel no caixão. 

Agora imaginem que batem a caçoleta, são enterrados e, vá-se lá saber porquê, acordam ao fim de seis dias cheios de larica. Às escuras no caixão, começam a apalpar e lá dão com o telemóvel que vos permitirá mandar vir comida através do Uber Eats (o gajo vai ter que escavar um bocado para dar com a vossa morada, mas isso são outros quinhentos...) Ansiosos, carregam no botão de ligar, o telemóvel acende-se e, a seguir, vocês enganam-se três vezes a meter o PIN.

Deve ser uma azia do caraças...

Na fila para pagar...

- Cartão de cliente, tem?

- Tenho sim, dou-lhe já.
- (…)
- Que raio. Não encontro aqui na carteira…
- (…)
- Deixe ver aqui na mala… (#tralhatodaparafora)
- (…)
- Que raio, não encontro. Até acho que está em nome do meu marido…
- Sabe o número de contribuinte dele?
- Sei sim…
- Então diga, que eu chego lá.
- 96…
- Olhe que é o contribuinte, não é o de telemóvel…
- Ah! Que cabeça a minha. Espere então que eu vou ligar-lhe…
- (…)
- ‘TOU! Ó ZÉ, DÁ-ME LÁ AÍ O TEU NÚMERO DE CONTRIBUINTE…
- (…)
- É PARA DAR AQUI À MENINA DA CAIXA DO AKI!
- Mas olhe que isto aqui não é o AKI…
- (#caradeparvaaolharàvolta) Ah, pois não! Ó ZÉ EU JÁ TE LIGO!
- (…)
- Pensava que estava no AKI. O vosso cartão não tenho…
- (…)

Moral da história: certifiquem-se sempre da loja em que estão, caso contrário o vosso subconsciente pode achar perfeitamente normal estarem a comprar amêijoas na Mango.

Senhoras de idade que batem palmas

Estão a ver aquelas senhoras de idade que batem palmas nos programas da manhã e da tarde na RTP, SIC e TVI? Desconfio que são todas feitas na mesma fábrica e que há apenas 5 ou 6 modelos diferentes. São sempre as mesmas, todos os dias, em todos os programas dos diferentes canais. A vantagem é que se gasta pouco na manutenção: elas não “envelhecem”, uma vez que na fábrica já nascem com uma certa idade. Depois, quando começam a confundir a Fátima Lopes com o Goucha, quando deixam de conseguir acertar com as mãos uma na outra para bater palmas, ou quando deixam de conseguir dizer “setecentos e sessenta”, mandam-se para trás (se estiverem na garantia) ou para a sucata. E vem outra para o lugar dela. Exactamente igual.