Ouro, incenso e...?

- Que é que vais levar ao Menino, Belchior?
- Ouro pá. Ainda tive para lhe comprar uma pulseirinha da Pandora, em prata, mas achei que o ouro fazia pandã com as palhas da manjedoura..
- Hum. E tu, Baltazar?
- Incenso. Apanhei a Natura com 20% e despachei logo a coisa. E dá sempre jeito, que aquilo com o burro e a vaca dentro da barraca.. vai lá vai. Nem se percebe quando é que o miúdo tem a fralda cheia..
- E tu, Gaspar?
- Ainda nem comprei nada..
- Deixas sempre tudo para a última. Compra uma caixa de Ferrero..
- Nã.. Tenho ali uma ervinha da boa no quintal. Até os tomates "mirra"!
- Mas serve para quê..?
- É "medicinal"......!
- Como é que se chama?
- Não sei. Depois invento um nome..

Filtros do Snapchat

Se as gajas achassem durante tanto tempo piada à roupa que compram, como acham àquele filtro ridículo com orelhas, focinho e língua de cão do Snapchat, a Bershka e a Zara só faziam saldos de dez em dez anos. É que ainda por cima quem o usa são as gajas boas, aquelas que um gajo só segue por ser apreciador de bom chavascal. É triste quando abres aquilo à espera de a veres de um ângulo que favoreça a prateleira, e aparece ela com o focinho de um rafeiro alentejano ou com a língua de um gran danois. Vou começar a comentar "Tenho aqui um osso para tu morderes, canina." Só para ver se meto um travão nisto. Serviço público.

Rasgos de Simpatia Só Porque Sim

Às vezes apetecia-me ser simpático e chegar às fotos que as minhas amigas partilham no ginásio e escrever: "Ainda me lembro de quando eras balofa no Secundário e inventavas desculpas para não fazeres Educação Física. Bons tempos! Quando era atletismo ou ginástica, tinhas o período três vezes por mês. E apresentaste tanto atestado médico, que mais depressa te imaginava a fazer fisioterapia aos 20 do que ginásio aos 30. E quando deixavas as sapatilhas em casa de propósito para não fazeres aula? Agora até descalça eras capaz de ir para o ginásio. Roçar-te nas máquinas. Para fazeres séries de 150 selfies. Parva do caraças.."

A Mosca da Vitrine

Há sempre uma puta de uma mosca na vitrine dos bolos. Só uma. Solitária e diabética. "Ah, deixa-me cá sentar o cu no pastel de nada. Ui, é fresquinho. Vou mas é esvoaçar até ali ao jesuíta. Já estive pousada na arrufada mas o côco arranha-me a peida." Se a ideia é meter nojinho e evitar que comamos bolos, não está a resultar. Até podiam ser varejeiras. Bolos são bolos.

"Pequenos-almoços"

E aquelas pessoas que publicam fotos a sorrir de pequenos-almoços de iogurte com banana, morango, granola e sementes-de-tudo-o-que-mexe? "Ah, como se acordar cedo não fosse mal suficiente, para abrir a pestana vou só enfardar aqui esta malga de fruta que tropeçou para cima de um iogurte e de um pacote de pevides. E depois vou dizer a toda a gente que tenho este feitio de merda porque não sou uma 'morning person'. Não tem nada a ver com o facto de serem 7:30 da manhã e de estar a fazer a dieta mediterrânea de um canário."

Rock in Rio 2016

Achei arriscado abrirem com Bruce Springsteen, artista rock, um evento chamado "Rock in Rio". Preferia que tivesse começado logo a esgalhar com Ivete Sangalo.

Depois Queen + Adam Lambert. O rapaz até tem uma voz engraçada, mas.. não é a Ivete. Em 2018, se voltarem, espero que o Brian May e o Roger Taylor já tenham percebido que a "Bohemian Rhapsody" faz bastante mais sentido com meia dúzia de "Tira o pé do chão!!!" lá pelo meio.

Korn também foi triste. Problemas técnicos acontecem, é certo, mas não se admite que a Ivete não tivesse subido logo ao palco para assentar a "poêêêraaa", transformando um recinto na Bela Vista cheio de metaleiros num mini Carnaval de Torres Vedras fora de época.

Ontem Ivete foi muito bom. Hoje Ivete vai ser muito bom.

Espero que em 2018 caguem um bocadinho no rock. E metam mais Ivete. Que este ano teve pouca.

(Publicado no Facebook em 29/05/2016)

Feliz Dia de São Nunca Mais Bebo

Começou bem o ano, han campeão? Quem acha que o Banif precisa de ser resgatado é porque não te viu ontem à noite, não é meu José Carlos Pereira de trazer por casa..? E hoje acordaste assim. Quase às 3 da tarde. Com a língua a parecer uma rolha de cortiça e com essa cara de quem passou as últimas 12 horas com a cabeça enfiada numa batedeira. E grunhiste algo do género "Eh man, se ao menos o Mac trouxesse a comida a casa..!", isto depois de teres jurado que só vomitaste oito vezes ontem à noite porque fizeste alergia ao marisco, ou porque as passas tinham bicho e sabiam a mofo. Claro que não teve nada a ver com os shots, a cerveja e o vinho que bebeste em proporções bíblicas. E a porra do gin a seguir, que te estava a fazer tanta falta como o Gustavo Santos à Literatura. O teu estômago nas últimas horas parecia a varoma da Bimby da Bárbara Guimarães. Em velocidade 10. Bem, mas pelos menos vestiste umas cuecas azuis para dar sortezinha da boa..! Isso é que é importante. Põe-te fino mas é, que já não caminhas para novo. E em vez de estares a ler esta merda, vais mas é ver se não perdeste a carteira e para quem é que andaste a mandar mensagens ontem à noite.