Uber Eats

Estava aqui a ler que há cada vez mais pessoas a pedirem para levar o telemóvel no caixão. 

Agora imaginem que batem a caçoleta, são enterrados e, vá-se lá saber porquê, acordam ao fim de seis dias cheios de larica. Às escuras no caixão, começam a apalpar e lá dão com o telemóvel que vos permitirá mandar vir comida através do Uber Eats (o gajo vai ter que escavar um bocado para dar com a vossa morada, mas isso são outros quinhentos...) Ansiosos, carregam no botão de ligar, o telemóvel acende-se e, a seguir, vocês enganam-se três vezes a meter o PIN.

Deve ser uma azia do caraças...

Na fila para pagar...

- Cartão de cliente, tem?

- Tenho sim, dou-lhe já.
- (…)
- Que raio. Não encontro aqui na carteira…
- (…)
- Deixe ver aqui na mala… (#tralhatodaparafora)
- (…)
- Que raio, não encontro. Até acho que está em nome do meu marido…
- Sabe o número de contribuinte dele?
- Sei sim…
- Então diga, que eu chego lá.
- 96…
- Olhe que é o contribuinte, não é o de telemóvel…
- Ah! Que cabeça a minha. Espere então que eu vou ligar-lhe…
- (…)
- ‘TOU! Ó ZÉ, DÁ-ME LÁ AÍ O TEU NÚMERO DE CONTRIBUINTE…
- (…)
- É PARA DAR AQUI À MENINA DA CAIXA DO AKI!
- Mas olhe que isto aqui não é o AKI…
- (#caradeparvaaolharàvolta) Ah, pois não! Ó ZÉ EU JÁ TE LIGO!
- (…)
- Pensava que estava no AKI. O vosso cartão não tenho…
- (…)

Moral da história: certifiquem-se sempre da loja em que estão, caso contrário o vosso subconsciente pode achar perfeitamente normal estarem a comprar amêijoas na Mango.

Senhoras de idade que batem palmas

Estão a ver aquelas senhoras de idade que batem palmas nos programas da manhã e da tarde na RTP, SIC e TVI? Desconfio que são todas feitas na mesma fábrica e que há apenas 5 ou 6 modelos diferentes. São sempre as mesmas, todos os dias, em todos os programas dos diferentes canais. A vantagem é que se gasta pouco na manutenção: elas não “envelhecem”, uma vez que na fábrica já nascem com uma certa idade. Depois, quando começam a confundir a Fátima Lopes com o Goucha, quando deixam de conseguir acertar com as mãos uma na outra para bater palmas, ou quando deixam de conseguir dizer “setecentos e sessenta”, mandam-se para trás (se estiverem na garantia) ou para a sucata. E vem outra para o lugar dela. Exactamente igual.

Se a minha avó tivesse rodas...

Tenho sempre alguma dificuldade em processar a expressão "Se a minha avó tivesse rodas era um camião." Há várias coisas que não batem certo. A ver:

- Que circunstâncias da vida levariam alguém a substituir os membros, ou parte deles, por quatro pneus da Michelin? Se me sugerissem isto num hospital ("Olhe, Senhor Pedro, você pisou uma mina, o cenário é complicado, mas podemos meter-lhe meia dúzia de rodas, um atrelado e um aparelho da Via Verde na testa.."), eu se calhar achava estranho...

- Mesmo que a velhota tivesse, vá, quatro rodas, não ficaria a faltar um atrelado e uma cabine? Em que parte da idosa é que se pendurava um calendário com uma gaja descascada e uma chapa de matrícula com o apelido dela?

Vamos lá a refletir sobre estas questões, se faz favor. Não quero que entrem em 2018 com a mesma ignorância.

Não é que o pinhão esteja caro, mas...

O pior aconteceu. Ontem, enquanto comia a sétima fatia de bolo-rei ao lanche, o meu lábio superior embateu desajeitadamente num pinhão, acabando por projectá-lo na direcção do chão. Observei-o a cair, em câmera lenta, enquanto na minha mente ia ecoando um profundo “Nãããããããoooo!!!”

Antes que tivesse tempo de me debruçar para o apanhar, já dezenas de pessoas se digladiavam por ele, transformando aquilo que eu apenas desejava que fosse um lanche tranquilo, numa batalha campal sem precedentes. Sangue, fracturas expostas, dentes partidos, hematomas: em menos de um minuto já havia de tudo, por parte de gente que apenas desejava um futuro melhor para si e para os seus.

O pinhão, esse, nunca mais o vi. O que vi foi, de repente, hipotecadas todas as minhas esperanças num resto de vida desafogado.

E se fosse contigo?

Tempestades em Copos de Água

- Estás despachada, Ana?
- Dá-me 5 minutos…
- Ok.
- (…)
- Então Ana, já estás?
- Dá-me 5 minutos…!
- Disseste isso há 15…
- NÃO ME ENERVES!
- Mas o que é que se passa…?
- NÃO TENHO NADA PARA VESTIR!!!
- Estou a olhar para o armário e parece-me que tens bastante roupa…
- NÃO GOSTO DE NADA!
- A sério? Nem daquele vest…
- …E JÁ NADA ME SERVE!!!
- Pois. Isso já é outra conversa…
- ESTÁS A INSINUAR QUE ESTOU GORDA?!
- Não, Ana. Não estou a insinuar nada.
- AS TUAS AMIGUINHAS SÃO MAIS MAGRAS, É?
- Olha pronto. Lá vêm as “amiguinhas”…
- JÁ NÃO VOU JANTAR FORA!!!
- Então porquê?
- DEIXA-ME!
- Vais parar com isso…?
- CONVIDA UMA DAQUELAS PUTÉFIAS ESCANZELADAS LÁ DO TEU FACEBOOK…!

Moral da história: nem todas as Anas são tempestades, mas todas gostam de as fazer. Em copos de água.

Pequeno-almoço na cama

- Amor…

- Hum…?

- AMOOOOR…!

- Hum…? Diz Diana…

- ACORDA!

- Então? O que se passa?

- Tenho fome.

- Ok. 

- Amor…?

- (…)

- AMOOOOR! Acorda! Podias ir fazer o pequeno almoço…

- (.|.)

- …e trazê-lo à cama…

- (.|. .|.)

- Vá lá... Apetece-me comer torradas!

- Não temos pão, Diana.

- Podias vestir-te e ias à rua comprar…

- (.|. .|. .|.)

- …e depois fazias as torradinhas...

- (.|. .|. .|. .|.)

- …e trazias à caminha…

- (.|. .|. .|. .|. .|.)

- …à tua Dianinha!

- É. Ou então a minha Dianinha podia comer uma pouca de merdinha e deixava-me dormir…

- O QUE É QUE DISSESTE?!?!?!

- Nada amor. Vou lá ao pão então. Até já.

Moral da história: Todas as Dianas têm a mania que são princesas. (E todos os homens são uns Santos.)

Está fresquinho..

Se não fossem as reportagens a ensinar a lidar com o frio, não sei o que seria da minha vida. Então o "segredo" para quando está frio é uma pessoa manter-se quente...? Ele há coisas... Ainda hoje de manhã tinha saído de casa em calções de banho, tronco nu e chinelos, e de facto achei estranho ter ficado com pele de galinha assim que meti os pés na rua. Agora a sério: eu não mijava há dois dias só para não ter de lavar as mãos com água fria, por isso até agradeço a dica de "usar luvas". Faz todo o sentido.