Rasgos de Simpatia Só Porque Sim

Às vezes apetecia-me ser simpático e chegar às fotos que as minhas amigas partilham no ginásio e escrever: "Ainda me lembro de quando eras balofa no Secundário e inventavas desculpas para não fazeres Educação Física. Bons tempos! Quando era atletismo ou ginástica, tinhas o período três vezes por mês. E apresentaste tanto atestado médico, que mais depressa te imaginava a fazer fisioterapia aos 20 do que ginásio aos 30. E quando deixavas as sapatilhas em casa de propósito para não fazeres aula? Agora até descalça eras capaz de ir para o ginásio. Roçar-te nas máquinas. Para fazeres séries de 150 selfies. Parva do caraças.."

A Mosca da Vitrine

Há sempre uma puta de uma mosca na vitrine dos bolos. Só uma. Solitária e diabética. "Ah, deixa-me cá sentar o cu no pastel de nada. Ui, é fresquinho. Vou mas é esvoaçar até ali ao jesuíta. Já estive pousada na arrufada mas o côco arranha-me a peida." Se a ideia é meter nojinho e evitar que comamos bolos, não está a resultar. Até podiam ser varejeiras. Bolos são bolos.

"Pequenos-almoços"

E aquelas pessoas que publicam fotos a sorrir de pequenos-almoços de iogurte com banana, morango, granola e sementes-de-tudo-o-que-mexe? "Ah, como se acordar cedo não fosse mal suficiente, para abrir a pestana vou só enfardar aqui esta malga de fruta que tropeçou para cima de um iogurte e de um pacote de pevides. E depois vou dizer a toda a gente que tenho este feitio de merda porque não sou uma 'morning person'. Não tem nada a ver com o facto de serem 7:30 da manhã e de estar a fazer a dieta mediterrânea de um canário."

Rock in Rio 2016

Achei arriscado abrirem com Bruce Springsteen, artista rock, um evento chamado "Rock in Rio". Preferia que tivesse começado logo a esgalhar com Ivete Sangalo.

Depois Queen + Adam Lambert. O rapaz até tem uma voz engraçada, mas.. não é a Ivete. Em 2018, se voltarem, espero que o Brian May e o Roger Taylor já tenham percebido que a "Bohemian Rhapsody" faz bastante mais sentido com meia dúzia de "Tira o pé do chão!!!" lá pelo meio.

Korn também foi triste. Problemas técnicos acontecem, é certo, mas não se admite que a Ivete não tivesse subido logo ao palco para assentar a "poêêêraaa", transformando um recinto na Bela Vista cheio de metaleiros num mini Carnaval de Torres Vedras fora de época.

Ontem Ivete foi muito bom. Hoje Ivete vai ser muito bom.

Espero que em 2018 caguem um bocadinho no rock. E metam mais Ivete. Que este ano teve pouca.

(Publicado no Facebook em 29/05/2016)

Feliz Dia de São Nunca Mais Bebo

Começou bem o ano, han campeão? Quem acha que o Banif precisa de ser resgatado é porque não te viu ontem à noite, não é meu José Carlos Pereira de trazer por casa..? E hoje acordaste assim. Quase às 3 da tarde. Com a língua a parecer uma rolha de cortiça e com essa cara de quem passou as últimas 12 horas com a cabeça enfiada numa batedeira. E grunhiste algo do género "Eh man, se ao menos o Mac trouxesse a comida a casa..!", isto depois de teres jurado que só vomitaste oito vezes ontem à noite porque fizeste alergia ao marisco, ou porque as passas tinham bicho e sabiam a mofo. Claro que não teve nada a ver com os shots, a cerveja e o vinho que bebeste em proporções bíblicas. E a porra do gin a seguir, que te estava a fazer tanta falta como o Gustavo Santos à Literatura. O teu estômago nas últimas horas parecia a varoma da Bimby da Bárbara Guimarães. Em velocidade 10. Bem, mas pelos menos vestiste umas cuecas azuis para dar sortezinha da boa..! Isso é que é importante. Põe-te fino mas é, que já não caminhas para novo. E em vez de estares a ler esta merda, vais mas é ver se não perdeste a carteira e para quem é que andaste a mandar mensagens ontem à noite.

"Evolução"

As gerações mais antigas iam jogar computador quando se fartavam de brincar na rua. As actuais vão à rua quando se fartam de estar ao computador.

As gerações mais antigas cresceram a ouvir os pais dizer para não falarem com estranhos na rua. As actuais crescem a ouvi-los dizer para não falarem com estranhos na internet.

As gerações mais antigas iam a correr ao telefone (fixo) com a ansiedade de descobrir quem estava do outro lado da linha. As actuais têm telemóveis de 700€ mas não não atendem números privados.

"Evolução".

#Enrabados (Poema das Legislativas 2015)

Esta é a história de umas eleições,
Que acabaram por dar para o torto,
De um Presidente que faz reflexões,
Num país que não tem onde cair morto.

Uma coligação sem maioria absoluta,
E uma esquerda sedenta de poder,
É uma salganhada filha da puta,
Que vai ser difícil de resolver..!

A Catarina, o Jerónimo e o Costa,
O Pedro, o Paulo e a PàF,
É tudo a mesmo a bosta,
Pouco importa quem é o staff..

“O drama, a tragédia, o horror”,
Já dizia o Artur Albarran,
Se não queriam este filme de terror
Tivessem todos votado no PAN!

Chega de esperanças falsas,
Mentalizem-se: é este o nosso fado!
Escusam de arregaçar as calças,
Porque o Zé Povinho vai continuar a ser….

… isso.

Qual destes condutores mais vos irrita?

Na autoestrada, qual é o tipo de condutor que mais vos irrita?

- O Acelerado: faz Lisboa-Porto em 12 minutos (inclui uma paragem numa Área de Serviço) sempre na faixa da esquerda. Encosta-se frequentemente à traseira dos carros, a fazer sinais de luzes, para o deixarem passar. Dá vontade de travar a fundo para ele ficar a fazer de pega-monstro na traseira do nosso carro.

- O Empecilho: frequenta normalmente a faixa do meio. Muitas vezes vai devagar porque a condução lhe perturba o envio de SMS. Quando passamos para a faixa da esquerda para o ultrapassar, lembra-se de começar a acelerar. E muitas vezes ainda atira um olhar ofendido.

- O Artista: serpenteia a alta velocidade pelas três faixas para se ir desviando dos carros. Embora tenha os movimentos da Snake do Nokia 3310, esquece-se que o Honda Civic de 1992 dele não é indestrutível como esse telemóvel. Não usa piscas.

- O Chico-Esperto: quando o trânsito está lento numa faixa, ultrapassa toda a gente e tenta "enfiar-se" mais à frente na fila. À bruta. E, quando se consegue meter, ainda acena com cara de parvo a agradecer o facto de ter acabado de enrabar uma fila inteira sem vaselina.

- O Curioso: leitor assíduo do Correio da Manhã, este é o campeão que abranda para ver os acidentes. Só não pára completamente porque parece mal e as pessoas apitam. Por ele havia acidentes de 5 em 5 Km e desencarcerava com os dentes os ocupantes de qualquer veículo só para poder ver sangue de mais perto.