Feliz Dia de São Nunca Mais Bebo

Começou bem o ano, han campeão? Quem acha que o Banif precisa de ser resgatado é porque não te viu ontem à noite, não é meu José Carlos Pereira de trazer por casa..? E hoje acordaste assim. Quase às 3 da tarde. Com a língua a parecer uma rolha de cortiça e com essa cara de quem passou as últimas 12 horas com a cabeça enfiada numa batedeira. E grunhiste algo do género "Eh man, se ao menos o Mac trouxesse a comida a casa..!", isto depois de teres jurado que só vomitaste oito vezes ontem à noite porque fizeste alergia ao marisco, ou porque as passas tinham bicho e sabiam a mofo. Claro que não teve nada a ver com os shots, a cerveja e o vinho que bebeste em proporções bíblicas. E a porra do gin a seguir, que te estava a fazer tanta falta como o Gustavo Santos à Literatura. O teu estômago nas últimas horas parecia a varoma da Bimby da Bárbara Guimarães. Em velocidade 10. Bem, mas pelos menos vestiste umas cuecas azuis para dar sortezinha da boa..! Isso é que é importante. Põe-te fino mas é, que já não caminhas para novo. E em vez de estares a ler esta merda, vais mas é ver se não perdeste a carteira e para quem é que andaste a mandar mensagens ontem à noite.

"Evolução"

As gerações mais antigas iam jogar computador quando se fartavam de brincar na rua. As actuais vão à rua quando se fartam de estar ao computador.

As gerações mais antigas cresceram a ouvir os pais dizer para não falarem com estranhos na rua. As actuais crescem a ouvi-los dizer para não falarem com estranhos na internet.

As gerações mais antigas iam a correr ao telefone (fixo) com a ansiedade de descobrir quem estava do outro lado da linha. As actuais têm telemóveis de 700€ mas não não atendem números privados.

"Evolução".

#Enrabados (Poema das Legislativas 2015)

Esta é a história de umas eleições,
Que acabaram por dar para o torto,
De um Presidente que faz reflexões,
Num país que não tem onde cair morto.

Uma coligação sem maioria absoluta,
E uma esquerda sedenta de poder,
É uma salganhada filha da puta,
Que vai ser difícil de resolver..!

A Catarina, o Jerónimo e o Costa,
O Pedro, o Paulo e a PàF,
É tudo a mesmo a bosta,
Pouco importa quem é o staff..

“O drama, a tragédia, o horror”,
Já dizia o Artur Albarran,
Se não queriam este filme de terror
Tivessem todos votado no PAN!

Chega de esperanças falsas,
Mentalizem-se: é este o nosso fado!
Escusam de arregaçar as calças,
Porque o Zé Povinho vai continuar a ser….

… isso.

Qual destes condutores mais vos irrita?

Na autoestrada, qual é o tipo de condutor que mais vos irrita?

- O Acelerado: faz Lisboa-Porto em 12 minutos (inclui uma paragem numa Área de Serviço) sempre na faixa da esquerda. Encosta-se frequentemente à traseira dos carros, a fazer sinais de luzes, para o deixarem passar. Dá vontade de travar a fundo para ele ficar a fazer de pega-monstro na traseira do nosso carro.

- O Empecilho: frequenta normalmente a faixa do meio. Muitas vezes vai devagar porque a condução lhe perturba o envio de SMS. Quando passamos para a faixa da esquerda para o ultrapassar, lembra-se de começar a acelerar. E muitas vezes ainda atira um olhar ofendido.

- O Artista: serpenteia a alta velocidade pelas três faixas para se ir desviando dos carros. Embora tenha os movimentos da Snake do Nokia 3310, esquece-se que o Honda Civic de 1992 dele não é indestrutível como esse telemóvel. Não usa piscas.

- O Chico-Esperto: quando o trânsito está lento numa faixa, ultrapassa toda a gente e tenta "enfiar-se" mais à frente na fila. À bruta. E, quando se consegue meter, ainda acena com cara de parvo a agradecer o facto de ter acabado de enrabar uma fila inteira sem vaselina.

- O Curioso: leitor assíduo do Correio da Manhã, este é o campeão que abranda para ver os acidentes. Só não pára completamente porque parece mal e as pessoas apitam. Por ele havia acidentes de 5 em 5 Km e desencarcerava com os dentes os ocupantes de qualquer veículo só para poder ver sangue de mais perto.

10 dicas para quem vai este ano para a Universidade

Por esta altura já deves ter feito a candidatura. O conselho que te dou é que não penses mais nas escolhas que fizeste: quer entres na primeira ou na sexta opção, a probabilidade dos cursos que escolheste só te virem a servir para limpares o cu é elevada. Foca-te no que é importante.

1 - Ao início tu e os teus colegas de casa vão repartir tarefas e limpar a casa semanalmente ou quinzenalmente. Com o passar do tempo essa frequência passa a trimestral ou semestral.

2 - Vão deixar acumular contas: seja água, gás, luz ou internet, vai acontecer. Tenham cuidado com isso, porque se vos cortam a luz ou a net é chato. Sem água e gás passa-se bem e tem-se (mais uma) desculpa para não ir às aulas.

3 - Há sempre uma puta de uma vizinha que vai implicar convosco por causa do barulho. Quando estiverem a dar um jantar e ela vos for bater à porta, alguém irá abrir, fazendo de conta que está sóbrio e sendo politicamente correcto, quando na verdade só apetece é mandá-la pró c.. isso.

4 - Quando não te apetece sair e alguém te diz "Vamos só tomar um cafezinho.." é na verdade latim para "Vamos só beber dezasseis cervejas, roubar um elefante ao Circo Chen, arrancar um STOP do passeio, e chegar a casa amanhã de manhã.."

5 - Quando as merdas começarem a descambar, vai haver uma altura em que vais dizer para ti mesmo(a) "No próximo semestre vou ás aulas todas!" Vais-te levantar cedo, vais às aulas da manhã, às da tarde, tiras apontamentos, tudo. Ao fim de três dias isto passa-te e voltas ao normal.

6 - Vais ter de telefonar aos teus pais a pedir dinheiro "para fotocópias", quando na verdade é porque foste para os copos três vezes na mesma semana e não tens dinheiro nem para comer nem para ir a casa no fim de semana. ‪#‎nuncamaisbebo‬

7 - Vais vomitar no fim de um jantar de curso, e no dia seguinte vais tentar convencer toda a gente que foi a comida que te caiu mal e que nada teve a ver com os quinze copos de vinho que bebeste. ‪#‎mãodireitamãodireitaépenalty‬

8 - Ao fim de cinco dias em ritmo de Queima das Fitas o teu organismo vai-te fazer dizer, pela primeira vez, "Estava capaz de comer uma sopa.." ‪#‎querovoltarparaosbraçosdaminhamãe‬

9 - Os sapatos do traje aleijam mais do que as aulas às 9 da manhã ou do que beber bagaço. E fazem mais bolhas do que quando pões uma película no telemóvel.

10 - Só se lava a loiça em três circunstâncias:

• Quando já não há mais nos armários;
• Quando as pilhas de loiça já dificultam a circulação de pessoas dentro de casa;
• Quando já surgem novas formas de vida na bancada da cozinha.

Diverte-te.

Uma questão de prioridade(s)

Esbardalhei o meu veículo na semana passada. Foi de manhã. Não me apetecia ir trabalhar naquele dia e então optei por afiambrar o meu bolinhas contra um jipe que vinha da direita. Sim, da direita. Sim, a culpa foi minha! Parem lá com isso se faz favor. E escusam de me olhar com esse ar de julgamento: até parece que nunca vos aconteceu o mesmo..

A parte mais engraçada da história, além do preenchimento da declaração amigável cuja dificuldade na interpretação da mesma se assemelha à de resolver um cubo de Rubik com o pénis, veio da parte das pessoas que me telefonaram. A primeira coisa que me perguntaram foi sempre se estava tudo bem com.. o carro. Até a minha mãe, porra. "Claro, mãe. Por amor de Deus, não te preocupes comigo. Quem andou nove meses a dar cambalhotas no teu ventre foi o Corsa, não fui eu..!"

E pronto, agora ando a pé que me fo.. que me lixo. Ontem bem queria ter ido para o Marquês festejar a vitória na Taça, mas tive receio de me meter pela A1 a pé, só com um cachecol do Sporting ao pescoço e seis latas de cerveja na mão: é que um indivíduo como eu, sem roupa, àquela hora, na berma da autoestrada, é coisa para provocar choques em cadeia.

Entretanto, após na marca me terem feito um orçamento cujo valor da reparação do carro obrigava a que me fosse prostituir duas vezes por semana até ao Natal (de 2038), decidi levá-lo a outra oficina. O senhor com quem falei pôs a mão no queixo, olhou para o carro, e foi repetindo "Ah isto é tudo barato..!", ao que me apetecia responder-lhe: "Ainda bem. Então arranje lá isso que eu já ando aí com ela fisgada para malhar também a traseira de uma Ford Transit.."

E pronto. Assim vai a minha vidinha. Há quem vá para o ginásio, há quem faça jogging.. a minha cena é mais, em chegando o Verão, espatifar o carro para me obrigar a andar a pé. Respeitem.

Quem quer saber do meu gosto musical, caraças?

A emigrante C. lançou-me este desafio sobre o meu gosto de musical, como se esta porra interessasse a alguém. No entanto, como estou em horário de trabalho, e cheio de merdas para fazer, decidi aceitá-lo. Além de que adoro responder a estes desafios que as Fashion Bloggers mandam umas às outras quando não estão a fazer compras nos saldos. Mas vá.

1. Qual o teu estilo musical preferido?

Indie. Daquele assim britânicozinho, sabes? Ui, até me pelo. Como gosto de bater o meu pezinho ao som de harmoniosas melodias Indie. Também gosto de algumas rockalhadas. Mas não vou dizer já quais, que aposto que me vais perguntar isso mais à frente. Já vi que são mais ou menos 150 perguntas, e eu nem estou em horário de trabalho nem nada..

2. Qual o teu cantor ou banda preferido?

Êh bicho, logo assim na segunda? Vou mandar-lhe com Radiohead. Mas tinha aqui muita alternativa boa na sacola, fica sabendo.

3. Qual o estilo musical que menos gostas?

Pronto, já chega. Já estou farto de falar a sério. Tentei, juro que tentei nas primeiras duas.

O estilo que menos gosto é aquele que passa aos Domingos à tarde na SIC e na TVI. Dá-me vontade de ir à cozinha buscar um ralador e começar a esfregar partes do corpo aleatoriamente.

4. Uma música que te fez chorar.

Além da "Tira a Mão da Minha Xuxa", da Bernardina com o Kanuco Zumbi? Há uma que "bate forte cá dentro" (Já percebeste que sou fã do Secret Story, não?) que é a .. do... não. Nada. Não há. Foi só essa da Bernardina. Se queres saber mais "tira bilheeeeete!" (Desculpa, não consigo parar..)

5. Uma música que marcou um momento na tua vida.

A Heart Skipped a Beat, dos The XX. Foi uma vez que fui ao cardiologista e ele disse-me que eu tinha extrassístoles. Sabes o que é, não sabes? Não és enfermeira? Então às vezes sinto que o meu coração salta uma batida. Então essa música, pelo nome, marcou-me muito. Ainda me marca às vezes. Penso sempre que estou para dar o peido-mestre mas é sempre falso alarme. Até ao dia..

6. Qual a música que andas a ouvir muito ultimamente?

São duas. A "All the Single Ladies" da Beyoncé, e a "Girls Just Wanna Have Fun", da Cyndi Lauper. É uma cena só minha.

7. Que artistas gostarias de ver ao vivo?

Gostava de ver a Adele para lhe chamar "gorda de merda"; gostava de ver o Anselmo Ralph para sentir a adrenalina de um meet ao vivo, já que o Colombo não me fica em caminho; e gostava de ver a Nicole Scherzinger. Esta última, preferencialmente, em topless numa praia paradisíaca em Mykonos. E depois ela dizia "Mykonos est Tukonos". Desculpa. Vá. Vamos. Siga.

8. Que música te lembra a tua infância?

A tua resposta a esta questão foi tão ridícula que vou deixá-la ficar para as pessoas a lerem.

"Ele é o Rei", dos Onda Choc. Da pré-adolescência "Stop" das Spice Girls. E da adolescência "Bohemian Like You" dos The Dandy Warhols.

Só faltou meteres Vengaboys em vez dos Dandy Warhols.

9. Uma música que melhora o teu humor.

A que sai do aspirador da minha vizinha ao Sábado de manhã. Solto logo um "Granda puta!" para começar o dia e é muito libertador. Depois, ao fim do dia, o Sporting empata em casa com o Paços de Ferreira e volta tudo ao mesmo..

10. O teu filme favorito em música de banda sonora?

Esta é difícil. O primeiro que me ocorreu foi o Titanic. Mas acho que vou ter de ir pelo "Adeus, Pai", aquele filme de 1996 que tem como banda sonora o single "Não vou ficar" dos Delfins.

11. Que tipo de música gostas de ouvir quando estás triste?

Quando estou triste não ouço música. Dispo-me, barro-me todo com Nutella e solto dois caniches cheios de fome para... enfim. Há um "mito urbano" na Internet que diz que já tem acontecido sair o Ricky Martin de um roupeiro quando as pessoas fazem isto. Mas acho que só funciona com manteiga de amendoim.

12. Em que momento ouves mais música?

Quando vou a um Festival de Verão. Até quando um gajo está a mijar se sente a batida. Também é o mínimo que se pode pedir quando se está 20 minutos numa fila para um urinol, a levar com cheiro a ureia e com conversas de bêbados..

13. Que música gostas de cantar em voz alta?

Esta é fácil. É aquela do anúncio da Fanta: "Porteeeeeeeiroooooo.. que não me deixas entraaaaaar!" Que, conforme já escrevi no Facebook, seria um excelente toque de telemóvel para o Nélson Évora pôr quando vai ao Urban.

Era só isto? Vá, boa continuação.

E não. Não vou nomear ninguém. Vamos deixar isto morrer aqui.

Campanha Agressiva contra Pessoas que Viajam Muito

Nas últimas semanas tenho reflectido sobre algo que me irrita bastante: o facto de existirem muitas pessoas que vivem acima das possibilidades. Não das delas, mas das minhas. Pessoas que ao longo do ano viajam para o estrangeiro, em lazer, mais do que uma vez, e que depois vêm para as redes sociais partilhar fotos para meter nojo a quem trabalha, ou a quem não tem disponibilidade financeira para viajar. 

Lembram-se daquela campanha agressiva que se fez durante o Verão contra o abandono dos animais? Devíamos fazer uma semelhante, mas direccionada para estas pessoas sem sentimentos. Algo do género:

"Com que então a viajar, han? Seu merdas!!! A publicar fotos nas redes sociais para meter nojo a quem trabalha e a quem não tem possibilidade de laurear a pevide como tu, meu rançoso ou minha pêga. Espero que o avião de volta se esbardalhe contra uma montanha, de tal forma que fiques com uma hospedeira entalada no cu, e que a porra do avião arda todo ao ponto de só te conseguirem identificar pelos dentes, meu seboso!"

E digo-vos mais: relativamente à greve da TAP no fim de ano, é uma pena que sejam só quatro dias. Devia ser um mês inteiro ou dois, que era para essa gentinha só voltar a pôr os chispes em Portugal quando já não lhes passasse pela cabeça voltar a viajar novamente. E espero que o voo de ida também se atrase e que passem a passagem de ano no aeroporto. No meio das malas. Tirem fotos a essa merda também que é para a malta se rir. E metam hashtags. Na peida.

Pronto, já desabafei.