Quem é que faz estes "Estudos" ?

Vamos lá a ver uma coisa.

Há mesmo pessoas que quando acordam de manhã, a vida delas é ir para um gabinete ler papelada que sustente teorias como: "A cerveja torna os homens mais inteligentes", "Comer chocolate emagrece" ou "As pessoas com mau feitio vivem mais tempo" ?

Há pais de família que se acham o Einstein por beberem meia grade de minis por dia? Há gordas deprimidas, tipo Jessica Athayde, a enfardarem tubos de Toblerone como se o mundo acabasse sexta-feira, para ver se ficam com a silhueta do Bruno Nogueira? Eu espero que não, pois a julgar pelo terceiro estudo que referi aí em cima, das pessoas com mau feitio, tenho duas ex-namoradas que vão viver até aos 185.

Esta semana já saíram mais dois estudos de merda: "Comer fruta e legumes todos os dias ajuda a ser mais feliz" e "As pessoas introvertidas não devem beber café".

Se comer banana e pepino trouxesse felicidade, a Erica Fontes era o Gustavo Santos. E se pessoas introvertidas como eu não bebessem café, as minhas entrevistas de emprego pareceriam o julgamento do Oscar Pistorius, mas comigo a chorar e sem a parte das próteses.

E é isto. Agora vou ali fazer uma pesquisa para perceber se há alguma relação entre a roupa interior cor de rosa e o cancro da próstata, ou se posso continuar a usar lingerie da Victoria's Secret.

Portfólio

Há dias, em conversa com um amigo, este sugeria-me que criasse um portfólio com os textos que já escrevi nos blogs por onde passei. Segundo ele, este facto poderia jogar a meu favor quando, no futuro, me candidatasse a determinadas ofertas de emprego, nomeadamente na área da Comunicação. Ora, o que se depreende daqui é que até os meus melhores amigos me desejam ver ser enxovalhado. Imaginar o cenário de comparecer numa entrevista de emprego, com um portfólio de textos sobre os cascos da égua minha vizinha de cima, ou sobre recolhas de tampinhas para pôr uma banda gástrica na Adele, é coisa para me fazer corar mais, do que imaginar a Sara Sampaio a pedir-me para lhe passar protector solar nas nádegas, numa praia de Miami. Por norma não vou nervoso para entrevistas de emprego, mas a ideia de entrar num gabinete, com três anos de baboseiras metidos num portfólio, e esperar que me ofereçam um salário ao fim do mês por causa disso, é um optimismo semelhante ao de 90% dos jovens que compram preservativos antes de irem para a viagem de finalistas, e que acabam a estadia em Lloret del Mar a utilizá-los como balões de água que atiram da varanda do Hotel.

Resumindo e baralhando, mais depressa aparecia numa entrevista de emprego vestido com uma lingerie da Victoria's Secret, ou com um vestido do guarda-fatos da Joana Vasconcelos, do que com os textos que já escrevi debaixo do braço, sob forma de auto-atestado de estupidez. Acho que a vergonha seria menor.